Здесь и сейчас я люблю жизнь

Мне трудно так сказать о своей жизни. Я чувствую, что застряла в своих претензиях. 

Претензиях к себе, к своей жизни и к своим детям. 

Каждый день я прокручиваю в голове мысли о том, что я делаю неправильно, что не делаю, что думаю, а чего не думаю, что выбираю, а что игнорирую. 

Эти претензии преследуют меня от рассвета до заката, и мне становится от этого невыносимо.

Когда мой фокус внимания не направлен на спасение другого человека, я остаюсь наедине с этими претензиями. 

И тут начинается настоящая борьба. 

Быть наедине с собой — это сложно. 

Я чувствую, как негативные мысли поглощают меня, и поэтому так хочется кого-то спасти. 

Быть нужной, значимой, выполнять какую-то функцию. Это дает мне ощущение, что я не просто существую, а действительно что-то делаю.

Я часто обвиняю других в том, что не могу двигаться дальше. 

«Если бы только он или она сделали то-то и то-то, тогда и я смогла бы сделать то, что нужно». 

Это иллюзия. 

Я создаю в своей голове сценарии, где все зависит от действий других. 

Но в действительности это не так. 

Если кто-то не оценивает меня, если кто-то не мотивирует, это не повод не выполнять свои жизненные обязанности.

Иногда я ловлю себя на мысли, что если бы мои действия могли спасти кого-то, я бы сделала все возможное. 

Но так как сейчас я никого не спасаю, то и ничего делать не хочу. 

Это порочный круг. 

Я погружаюсь в злость, раздражение и зависть, и эти эмоции становятся моими постоянными спутниками. Каждый день они съедают меня изнутри.

Иногда мне действительно хочется кого-то спасти. В такие моменты эмоции приглушаются, и я начинаю действовать. Спасать других — это так легко и так трудно одновременно. 

Я замечаю, как порой путаю поддержку со спасением. 

Если я что-то делаю для другого, это не обязательно означает, что я его спасаю. Но в моей голове все переплетено.

Сейчас я, похоже, проживаю изоляцию. Я чувствую, что не могу соприкоснуться с собой, потому что, когда я что-то делаю для других, я автоматически включаюсь в спасательство. 

Я живу на двух полюсах: с одной стороны, стремление помочь, с другой — желание быть свободной от этих обязательств. Между ними я теряюсь. 

Жизнь проходит в промежутке, но я не вижу ее красоты, не ощущаю всех красок.

Не быть причастной к спасательству — значит, оказаться в изоляции. 

Но эта отстраненность обесточивает меня. Я словно лампочка без патрона. Во мне нет энергии, чтобы светить. Патрон — это другой человек. И получается, что без него я не могу быть в энергии. 

Но как быть с другим и при этом остаться собой? Я не знаю, как это сделать.

Эмпатия, которая должна быть даром, становится для меня тяжестью. 

Я включаюсь в чувства других людей, чувствую их переживания так, словно я сама нахожусь в их шкуре. Это похоже на то, как если бы я была без кожи. 

Мои эмоции становятся такими же, как у тех, кто рядом. Я перенимаю их чувства и думаю, что это мои.

Как же мне полюбить свою жизнь? Этот навык я потеряла. Я знаю, как жить, качаясь на эмоциональных качелях. Но как жить для себя, оставаясь трезвой эмоционально? 

Возможно, то, что я сейчас испытываю, и есть норма. Я привыкла к этим качелям, и мне так хочется снова испытать бурю эмоций. Но, может быть, это не нужно.

Сейчас я нахожусь в начале своего пути в CoDA, и это дает мне надежду. Я хочу понять, что такое настоящая любовь к жизни, без необходимости спасать кого-то. 

Я ищу способ почувствовать себя полноценной без этого постоянного стремления угодить и поддерживать других.

Я начинаю осознавать, что мне нужно просто быть. Быть собой, даже если это сложно. 

Я учусь принимать свои чувства, даже если они неприятные. 

Я понимаю, что злость, зависть и раздражение — это не плохие эмоции, это просто части моей жизни. 

Я учусь позволять себе испытывать их, не осуждая себя за это.

Я также понимаю, что спасение других — это не единственный способ проявить заботу. Я могу поддерживать людей, не теряя себя. Я могу быть рядом, не растворяясь в их эмоциях. 

Это требует практики и терпения, но я готова учиться. 

Я понимаю, что забота о себе не эгоистична. Это основа для того, чтобы быть рядом с другими.

Я начинаю искать способы привнести радость и смысл в свою жизнь. Это могут быть простые вещи: прогулка на свежем воздухе, чтение книги, занятия творчеством. 

Я понимаю, что жизнь полна возможностей, и я хочу научиться замечать их. 

Я хочу научиться быть благодарной за мелочи, которые приносят мне радость.

Каждый день я стараюсь делать хотя бы одно маленькое дело для себя. Это может быть что-то простое, как выпить чашку чая в тишине или послушать любимую музыку. 

Я учусь ценить это время, когда я просто есть, без необходимости что-то делать или кого-то спасать.

Я продолжаю свой путь в CoDA. Это место, где я могу открыто говорить о своих чувствах, где я не одна.

Я встречаю людей, которые понимают меня и мои переживания. Они помогают мне осознать, что я не одна в своей борьбе. 

Я вижу, что многие другие испытывают похожие чувства и сложности.

Я понимаю, что путь к любви к жизни — это не мгновенное решение. Это процесс, который требует времени и усилий. 

Но я готова идти этим путем, открывая для себя новые грани себя и своей жизни. Я учусь быть в настоящем моменте, чувствовать свои эмоции и принимать их.

С каждым шагом я начинаю видеть, что жизнь может быть прекрасной, даже если она не идеальна. 

Я учусь любить себя такой, какая я есть, и это становится моим самым важным уроком. 

Я здесь и сейчас, и я открыта для жизни.

Л$Б