Рассказывает Рита.
О Программе я впервые услышала три года назад. До этого момента не знала о 12-шаговых сообществах ничего, хотя я - дочь алкоголика. Мой отец пил на протяжении 10 лет, в период с 7 и до 17 моих лет, но потом завязал. Наверное поэтому я не вникла в проблему алкоголизма раньше. Не знала, что алкоголизм - это болезнь, не замечала и свою духовную болезнь, её симптомы в себе.
Всю жизнь мне казалось, что я живу неплохо. У меня есть работа, есть квартира, друзья, родственники. Жива моя мама. Так я думала, но при этом мне всегда чего-то не хватало для счастья. Вот закончу институт и тогда... Вот куплю свою квартиру... Вот.. Как будто мне все время нужно было чего-то достигать. А когда я добивалась желаемого счастье не приходило. Бесконечный поиск счастья - так бы я описала свою жизнь до Программы.
Чтобы прийти к Богу мне понадобилось петлять, идти через препятствия, лезть через чердак, но только не по прямой дороге.
Самую большую боль мне приносили отношения с мужчинами. Именно в этой части жизни мои болезнь и безумное поведение концентрировались особенно. Я наделяла мужчин качествами, которыми они, по моему убеждению, были обязаны обладать. И страдала, сталкиваясь с реальностью. Мой эгоизм зашкаливал, но я этого не видела. Мне казалось, что проблема не во мне, а в отсутствии достойных мужчин.
Ещё я совсем не понимала духовность. Считала, что духовность равна религии и принадлежности к конфессии. Не понимала, что духовность - это мои личные взаимоотношений с Богом. Другим моим заблуждение была уверенность, что трудности возникают у людей, которые делают что-то неправильно, а у тех, кто умеет справляться с жизнью, не бывает вообще никаких проблем. Уже в Программе я открыла путь к свободе и более широкому пониманию жизни. Она состоит не только из радостей, но и испытаний, и нет такого горя, которое мы не смогли бы пережить. Но тогда я жила в заблуждениях. Моё видение мира, себя, людей - всё пребывало в иллюзиях.
Взять хотя бы моё первое посещение группы. О Программе я узнала от племянницы, которая вышла замуж за алкоголика-наркомана. На свою первую открытую встречу сообщества Анонимных алкоголиков я пошла с ней. Делала это из любопытства. Помню, как сидела на встрече и... думала о том, какие они все больные и несчастные люди.. как мне их жаль и как хорошо, что я не такая. Со встречи я вышла со странным ощущением - эмоциональный подъем, который я никогда раньше не чувствовала. Помню, что темой выступлений тогда был страх. Помню, что в тот момент думала: "А я-то ничего не боюсь". Вот в какой иллюзии относительно себя я тогда пребывала. Потом уже я осознала, что вся моя жизнь - это страх. А тогда даже не понимала этого слова - "страх".
Большим открытием в Программе стал ответ на вопрос, что я чувствую. “Плохо мне” и “Больно мне” - вот и все чувства, которые я осознавала до.
Запало в душу выступление одного человека. Видимо это было зерно, брошенное мне уже тогда, чтобы прорасти в будущем. Выступавший сказал: "Теперь я знаю, кто я, где я и куда я иду". И услышав эти слова, я поняла, что совсем не знаю, кто я, где я и особенно куда я иду. Не было у меня ответов тогда кроме набора предрассудков. Я не знала себя.
Люди на том, моем первом собрании, говорили очень понятно о себе и могли объяснить свои чувства. Делали это честно и открыто. Я-то привыкла подобное скрывать: и от себя и от всего мира. На меня произвело впечатление как ясно, доступно они говорят о сложных переживаниях. Было удивительно, что алкоголики говорят с таким ораторским мастерством, с таким умом рассказывают о Боге, о духовности. Я не могла понять этого... И одновременно хотела уметь также.
Конец 1-ой части.