Рассказывает Ольга, созависимая:
Я заболела этой неизлечимой, смертельной болезнью как и многие – в раннем детстве. Моя семья не была деструктивной, как принято понимать в обществе. Меня не били, не ругали, мне было можно всё. Я младший любимый ребёнок в семье и в ближайшем окружении. Всю мою жизнь окружающие кормили мою созависимость с руки и она цвела пышным цветом. Всё делали как я хочу, одномоментно не заботясь о моих чувствах и безопасности. Я научилась защищаться сама, а забота мне стала нужна, но не тут то было. Так во мне укрепилось то, что плакать – это проявление слабости, просить – унизительно, искать защиты – стыдно, я всё должна делать сама, во что бы это не стало.
Мой отец – алкоголик, мама – созависимая, но не спасатель. В семье не было скандалов, пьяных драк и тому подобного. Всё шло своим чередом, только мама – сильная, а папа – красивый и слегка поддатый. Все меня любили, хвалили – какая красивая девочка! "Наверное молоком умываешься!" – щебетали родственники на больших семейных праздниках. У матери всегда к этим похвалам была приговорка – "ума бы побольше".
Тогда же в детстве случилась травма отверженности, а чуть позже обесценивания моих чувств и проблем.
Конечно, какие у меня могут быть проблемы, в девяностых то и двухтысячных! Ласка и проявление любви – "телячьи нежности и вообще у нас это не принято".
"Какая может быть у тебя любовь, ещё и несчастная тьфу, ерунда!" – никто не интересовался моими чувствами. На моих выступлениях и концертах никогда не было матери в силу занятости решения всех проблем планеты. Папе было тоже не до того – он пил. Отец ушёл из семьи, когда мне было 9.
Моя первая любовь случилась в 7 лет. В мальчика, который проявил ко мне заботу, помог подняться, когда я упала с ледяной горки, больше ни чего, но мои фантазии уносили меня далеко-далеко! Мы с подружками следили за ним, где он гуляет, что делает, когда пойдет домой.
Сейчас я понимаю, кто хоть слегка интересовался моими чувствами, проявлял интерес и заботу – моментально попадал в список моих объектов зависимости.
Так случилось и с моим последним ОЗ. 9 лет брака были самыми счастливыми в моей жизни! Все 9 лет, мир крутился вокруг меня и никого для Него не существовало кроме меня, так обо мне никто никогда не заботился! Пока в нашей семье не появились наркотики, а с наркотиками – другие люди и какие-то не мои проблемы. А как это не мои? – мне так не надо, мне это не нравится!
Конечно первой задачей стало спасти мой брак и вернуть мне идеально угождающего мужа.
Здесь то я и начала стремиться на дно своей болезни. Здесь было всё и уговоры и скандалы и манипуляции и контроль и угодничество. Мне и бессилие принимать было не надо. Я умирала в прямом смысле слова! Я лежала на полу без сил, выла от боли, которая стояла горячей сковородкой на моей груди, я физически ощущала эту боль. Я молила Бога забрать меня самому, прямо сейчас или дать мне сил пережить это. И он дал. В то время я была уже около программы CoDa, о которой узнала случайно в попытке найти спасение для мужа конечно же.
Я стала просить ВС показать мне правду (есть такая молитва) и она мне показывала – всё больше и больше открывая глаза на мою жизнь и на иллюзию моего идеального супруга. Здесь у моего дна обнаружилось второе потайное дно, от которого я и смогла оттолкнуться. Не стану описывать все прелести, которые ему удавалось скрывать долгое время и задолго до начала срыва, который длится почти год.
Молитва:
Боже, пусть исполнится Твоя воля для (имя) и меня.
Пусть эти отношения будут такими, какими они должны быть
согласно Твоей воле.
Покажи мне правду.
Я нашла спонсора, только с третьей попытки – своего, нужного. Успешно иду по Шагам. Я живу, я дышу, я радуюсь, я драгоценное дитя Бога. Программа работает, ведь я работаю и живу по ней.
Спасибо Богу, мне, я выздоравливаю вместе с вами!
