Мой опыт поисков Высшей Силы

Привет всем, меня зовут Ольга, я созависимая. Все время представляю картину: первый раз прихожу на собрание и задаю вопрос: «Что вы тут делаете? Зачем сюда пришли?» - и слышу в ответ: «Мы здесь Высшую Силу ищем». Моя реакция предсказуема: я разворачиваюсь и ухожу. Навсегда.

Я не искала ничего мистического или религиозного, я просто мечтала наладить испорченные отношения. Или хотя бы освоить хитрые приемы манипуляции мужем, чтобы стать любимее. Поэтому я искренне была удивлена тому, как много на группе говорилось про Высшую Силу. Для выросшей в семье убежденных атеистов-коммунистов, слова о Высшей Силе были чужды. Узнав о программе, я выработала собственную стратегию: регулярно посещать собрания и старательно пропускать все разговоры о Высшей Силе.

Чудо таки произошло. Регулярное посещение собраний помогло увидеть, что я созависимая. Это признание перевернуло все мои представления о жизни, появился подлинный интерес к себе, чувство свободы. Перескочив через второй и третий шаги, в четвертом я поняла, насколько поверхностными были мои взгляды на жизнь. Гнев, обиды, разочарования, боль, страхи – теперь я видела истинные корни своих переживаний и заблуждений. Оказалось, что болезнь затронула больше сфер жизни, чем казалось изначально. Мир заиграл новыми красками. Я хотела выздоравливать и жить.

Вся концепция Высшей Силы в программе казалась мне формальностью, традиционным обрядом, которому положено было следовать. Как ребенку, которого крестили втайне от отца, вера казалась фальшивой декорацией, а во взрослой жизни вера ассоциировалась с ограничениями и аскетизмом. Всю жизнь, полагаясь исключительно на собственные усилия, я откровенно полагала, что Бог мне не нужен. При этом читая программную литературу, посещая собрания, общаясь с другими, я чувствовала изменения и конкретные результаты – приходили сильные осознания, мои отношения с другими и собой менялись в лучшую сторону. Но, несмотря на успехи, меня постепенно охватывал внутренний кризис, суть которого была мне совершенно непонятна. Странное ощущение общей бессмысленности начало мучить меня. Мой энтузиазм поубавился. Появилось осознание, что при всех достижениях, страхи почему-то продолжают сопровождать меня. Спонсор говорил – отдавай их Высшей Силе, но у меня не выходило.

Я решила найти нового спонсора. С первым шагом вопросов не было, однако дальше возникали трудности. Каждый новый наставник отвергал меня, утверждая, что я «не готова». Никто не мог мне объяснить, откуда берется их личный Бог и какую роль играет в их жизни. Вместо ясных ответов я слышала шаблонные фразы – «я прошу у Него руководства во всех делах», «я просыпаюсь и сразу молюсь» и т.д. Некоторые родились с ощущением Высшей Силы, другим помогла обрести веру группа и программа, но никто ничего не объяснял конкретно. Те, кто имел веру, неизменно рассказывали истории прохождения через жизненный ад и отчаяние. Означало ли это, что мне нужно было пройти такие же испытания, чтобы получить Бога? Ведь я уже пережила свое «дно», проходила отчаяние. Может, моя история недостаточно трагична? Что еще должно произойти, чтобы найти высшее начало?

Я стала терять смысл своего существования. Моя жизнь по-настоящему затрагивает интересы лишь нескольких людей на всей планете, а то, что я делаю, часто совсем не по-здоровому. Зачем тогда я здесь?

Встречались спонсоры, которые пытались меня «обратить». По заданию я рисовала Бога, но была плохим художником. Тем немногим чудесам, которые я описывала, всегда находилось рациональное объяснение. Кто-то говорил – «живи так, как будто у тебя уже есть Бог». Я решилась заходить в церковь, пыталась соблюдать обычаи, рассматривать иконы, делать пожертвования и торговаться: «ты мне, я тебе», но доверие от рыночных отношений не появилось.

Я сдавалась. Усталость от поисков превратилась в мучение. Было ощущение, что, если не найду Высшую Силу, мне конец. Несмотря на полную уверенность в эффективности программы, ощутить присутствие Бога никак не удавалось. В моей жизни и раньше не было опыта полного доверия: меня подводили мужчины, мои решения не принимались родителями, дети в силу возраста не могли быть поддержкой. Я жаждала верить всей душой, но Бог был недосягаем. И я решила поступить в соответствии с программным принципом, который у меня всегда работал, - прекратить упорствовать в поиске того, что считала самым желанным. Наконец, вслух и громко смогла сказать – «да, я не верю, пусть будет так. Отсутствие веры – вот такой мой путь».

Больше я не спешила. Сделав паузу, я стала читать популярную религиозную литературу в духе «как обрести веру». Книги были очень интересными, часто священники писали о своих сомнениях и кризисах веры. Новым для меня стало открытие, что вера часто не приходит мгновенно – это не сиюминутный акт, не одноразовое действие, а ведь я ждала, что она озарит меня как молния!

Это придало уверенности. Третий шаг зазвучал иначе: не абсолютное принятие Высшей Силы, а открытость этому процессу. Видимо, я принадлежу к числу тех, кому предстоит именно научиться верить, и нет в этом ничего ужасного!

В процессе поиска я выделила два главных препятствия на своем пути. Первое – прочно закрепившиеся стереотипы о религии. Традиционный образ Бога пугал своей суровостью, требованиями и наказаниями. Попытки представить Бога добрым делали его уязвимым и слабым. Установки у людей моего возраста сформировали двойственное отношение: выросли без Бога, но не верить нельзя, вдруг-таки накажет! Программа рекомендовала создать собственную концепцию, но старый грозный Бог откуда-то издалека грозил мне наказанием и обвинением в идолопоклонничестве.

Вторым препятствием оказались … родители. Всякий раз, разбирая свои представления о Высшей Силе, я слышала голоса родителей – «это нельзя», «как ты так могла?». У меня явно не хватало взрослости и зрелости. Осознав, пришлось отработать и этот вопрос, в результате чего родители больше не стояли между мной и Высшей Силой.

Обернувшись назад, я оценила объем проделанной работы. Разрушена множество иллюзий и предубеждений, устранены привязанности к привычным ролям матери, жены, дочери, сотрудника. Такая свобода позволила ощутить нечто большее, чем привычная идентификация с социальными обязанностями. Я есть часть бОльшего плана, выходящего далеко за рамки моего личного видения.

Так зачем же мне вера? Почему я так отчаянно ее искала? С верой проще жить: легче ориентироваться в трудной ситуации – ведь уже кто-то другой придумал правила игры. Я выдохнула. Оказалось, что я давно нашла свои заповеди, свой универсальный закон, по которому живу – это шаги и принципы программы. Этот закон ни разу ни в чем не подводил меня. Страшно ли было следовать ему? Да, иной раз казалось, что иду против всего мира и, падая в темноту, каждый раз я получала спасение. Разве это не подтверждение наличия Высшей Силы? Обещания программы, в которые невозможно было поверить в начале пути, стали сбываться одно за другим.

Наконец я обрела спокойствие. Раньше я просто ждала детского чуда, сидя в уголке, закрываясь руками. Но в действительности Высшая Сила подобна костру в темном лесу. Я вижу свет, чувствую тепло. Если буду около костра заниматься своими делами, будет мне радость, любовь и гармония. Стоит отдалиться – замерзну, заболею, потеряю дорогу. В трудный час мне требовалось лишь собрать остатки сил, встать и быть готовой пойти. А для этого нужно было оставить свою успешность на работе, свои страсти и срочные желания. Пока я чем-то была занята, мне все время было не до Высшей Силы.

Сегодня я чувствую облегчение и приобретенный ориентир. Мои страхи растворяются в свете костра.