Вика, созависимая. Представлюсь, по обыкновению. Хочу поделиться с вами своим опытом первых трех Шагов.
Если коротко: все три Шага я проплакала. От бессилия и боли, от ощущения присутствия чего-то сильного в моей жизни и от ощущения счастья, что я могу довериться этому Сильному...
Чтобы прийти в CoDA, мне нужно было попасть в параллельную программу и пройти ее. Там я столкнулась с невыносимой болью от ощущения невозможности прекратить употреблять человека. Своего спонсора.
Пройдя шаги там, в CoDA я буквально приползла от безысходности, понимания, что делать уже нечего. Все мои попытки не «торчать» на людях оказывались лишь временным решением, решением, хрупким, как стеклышко, ибо болезнь со временем брала свое, прогибала меня в атлетических позах и подсовывала очередного объекта зависимости...
Какое-то время я лишь ходила на собрания, писала в группах, выражала свою поддержку: искала ту самую таблетку, которая возьмет да и перепрошьет мое мышление так, что я перестану растворяться в людях.
Но все это были полутона, лишь детальки одного большого механизма, и этот механизм не работал, потому что отсутствовала главная деталь, которая заведет машину моего выздоровления, – Шаги.
Я нашла через какое-то время спонсора, пройдя через некоторые разочарования и неудачи... Мне не много времени нужно было, чтобы почувствовать, что я хочу довериться этому человеку. А может быть, мне было уже все равно, только возьмите меня и приютите рядом с собой. Наверное, это уже не имеет значения, потому что работа началась...
Мой Первый Шаг
До CoDA я уже знала, что зависима от других, зависима от их эмоций, от их оценок, зависима от своего эмоционального фона. Я бессильна перед всем, что касается людей и того, как моя голова кого-то выбирает, схватывает, делает его кумиром и ломает меня в абстиненциях.
Всю неделю, которую я проживала в Первом Шаге, я на регулярной основе сталкивалась с ситуациями тотального бессилия. Конфликты и пожирающее чувство вины, зализывание ранок «обидчика», угодничество, попытка убежать от своих чувств в еду, интернет, чаты… Конечный пункт был один – БЕССИЛИЕ.
Помню, шла до транспорта с мыслями, что я больше не могу. Хватит. Испытала это каждой частичкой души, выжала из ощущения бессилия все, что могла выжать. Ехала в транспорте, плакала и писала наставнику, что я капитулирую, пошли дальше. А дальше Второй Шаг...
Мой Второй Шаг
Когда я пришла в CoDA, у меня уже было осознание, что есть нечто, что могущественнее, чем мое «я». Но это не помешало мне проплакать этот Шаг, потому что я каждый день просила Высшую Силу позволить мне стать ближе к ней, просила ее проявиться в моей жизни.
Трудно сказать, плакала ли я от того, что настолько не люблю себя, что предполагала, будто у меня нет прав на прерогативу быть ближе к светлому и чистому, или от того, что испытывала духовные и эмоциональные потрясения, но это пронизывало с головы до ног.
Я искала Бога в воздухе, в горах, видела его в свежей зелени, в течении реки, как в потоке энергии. Я каждый день отсылала спонсору отчет, где и как сегодня проявлялась любовь Бога ко мне, его забота. Это уникальное время: как будто я дошла до великой истины и приоткрыла дверку в совсем иной мир, куда меня тянуло на протяжении жизни, но я не знала, как мне туда зайти.
Также считаю важным указать значимый момент этого Шага: честное определение того, какая она, моя Высшая Сила. Тут меня поджидала ловушка. Мой наставник дал мне очередное домашнее задание и попросил написать качества моей Высшей Силы. Среди положительных качеств затесались мстительность, принципиальность, вредность, контроль. Вот так сюрприз: я наградила свою Высшую Силу теми качествами, которыми обладала сама. Даже тут мое эгоцентричное «я» попыталось взять власть над Богом... Зачеркнув все отрицательные качества Силы, с комплектом положительных качеств я двинулась в Третий Шаг.
Мой Третий Шаг
Принять решение препоручить нашу волю и жизнь Богу... Да, я согласна была. Вариантов не было. Это самое лучшее, что я могла сделать для себя: отдать воспаления своего эго с кучей страхов, зависимостью от оценок, проживанием чувств других. Я была готова отдать это Богу. Даже не так. Я была готова отдать жизнь Богу, потому что он ей грамотнее распоряжается, чем я, потому что моя жизнь как раз и есть вагон страхов и тележка ожиданий оценок других. Хочу ли я жить так дальше, полагаясь лишь на иллюзию своего надуманного грамотного менеджмента? Нет, больше я не хочу так жить, я хочу свободы. И в первую очередь это свобода от самой себя и созависимости, которую я так часто пытаюсь «накормить».
К этому я пришла не сразу. Недоверие, сомнения, слова спонсора: «Перестань полагаться лишь на себя». Как я могла довериться кому-то, если я даже себе не верила, подвергая все многократным сомнениям?! Но и это было очередным препятствием, через которое мне требовалось перешагнуть. Вместе с Богом, за руку, прося лишь помочь мне научиться доверять ему.
Конец Третьего Шага. Наставник ставит себя на колени, и мой вопрос «Почему ты не ставишь меня на них?» ставит меня на колени следом.
После молитвы окутало легкостью, я почувствовала, что отдаю Ему то, за что держалась неизвестно сколько лет. Я почувствовала, что мне больше не нужно бороться, во всем отстаивать себя, всем закрывать рот или самой быть той, кто молчит и боится высказываться о своих чувствах, кто боится действовать, боится принимать взвешенные взрослые решения, боится нести ответственность за свою жизнь.
Меня отпустили внутренние зажимы, я почувствовала слияние с Ним, я почувствовала, что отныне я служу Ему и Он не даст мне ту службу, которая мне навредит и принесет боль. Это я и без Него могу сделать. Когда я сомневаюсь и чувствую, что пытаюсь
контролировать, не доверяю Ему, я спрашиваю: «Бог все или ничто?». Мой ответ, я думаю, вы и сами знаете.
На этом все, спасибо, что почитали.