Раньше я часто взрывалась. До рождения ребенка в ход могли пойти кулаки. Маты – остаются и по сей день. А иногда я просто ходила полная злости, распирающей меня изнутри.
Я всегда считала себя не в порядке. Боролась с этим. Направляла злость во внутрь, на себя. Во вне. Искала способы справиться с агрессией. И они помогали. А потом всё повторялось. Я превращалась в монстра с огромным желанием крушить всё вокруг. По крайней мере, я так себя ощущала.
Вот некоторые способы справиться с агрессией, которые мне помогали, из разряда экстренных:
👉🏻 спорт – пробежка хоть в 3 ночи, если адреналин не дает уснуть, отжаться, поприседать;
👉🏻 если мы с мужем злимся одновременно друг на друга – перевод ора в цивилизованный способ «кидаешь мяч/скомканную бумагу и говоришь чем не доволен» и обязательно только одна реплика, затем слово передается другому. Пока всё не будет выговорено. Годовалый сын при этом балдел, зарываясь в бумагу и пасуя комочки нам, а напряжение между тем постепенно спадало;
👉🏻 если я вскипала непонятной злостью, хотела ругаться без повода, мы играли в игру: сначала обзывались овощами (ты квашеная капуста! А ты баклажан!), а когда успокаивались, говорили комплименты цветочками (лютик, колокольчик мой!). Важно не переходить ко второй части, пока потребность в агрессии и обзываниях не будет удовлетворена полностью;
👉🏻 выпить стакан воды, уйти в другую комнату, начать что-то делать руками, обязательно включив музыку/аудиокнигу для сбоя мыслей с эскалации гнева по спирали (проверенно –работает, когда ребенка можно оставить на кого-то);
👉🏻 попинать, побить коробку или подушку до изнеможения (ах, как я хочу боксерскую грушу!), поставив ребенку мультики в другой комнате;
👉🏻 покорчить себе страшные гримасы перед зеркалом в ванной, ругаясь страшным беззвучным голосом;
👉🏻 танцевать под громкую музыку в дневное время или ночью в наушниках (можно всей семьей);
👉🏻 и из недавно открытого: представлять себя чайником или змеючкой и начинать выдавливать из себя букву «ш» сквозь зубы, как бы выбрасывая весь негатив из себя. Сына это очень смешит, через какое-то время и я начинаю смеяться, глядя на его приступы смеха от маминого способа сбросить стресс.
Со мной работали и упражнения, так сказать «на долгосрочную перспективу» вроде:
забивать на уборку и больше отдыхать; смотреть сериалы; планово гонять адреналин с горок в аквапарке; прыгнуть с парашютом; отправиться в незапланированную поездку по новому маршруту; регулярная йога; зумба; не пользоваться смартфоном чаще часа в день; ежедневно читать художественную литературу на протяжении нескольких месяцев; отмечать в течение месяца своё настроение по 10-бальной шкале; отслеживать его в течение дня, озвучивая вслух, что я чувствую; в течение недели считать сколько слов я произношу и с каждым днём учиться больше ценить их смысл и т.п. Само собой не всё это было одновременно.
Когда ребенку исполнилось пол года, прочитав способы изгнания депрессии, я купила себе разукрашку-зендуалы и в течение 3 месяцев хотя бы 10 минут, но каждый день, совершала монотонные механические движения пальцами, глядя как лист становится цветным и появляется картинка. Когда я ловила себя на стрессе, я шла разукрашивать. Полностью справиться с депрессией мне помогли намного позже антидепрессанты.
Среди превентивных способов – подойдет любая деятельность, которую можно выполнять регулярно для заземления. Сюда же я отношу целевое живое общение, хотя бы раз в неделю. И хотя бы один звонок по телефону в остальные дни на “просто поболтать”. Мне это необходимо, чтобы не замыкаться в себе.
Отдельным пунктом режим. Следуя бабушкиному совету “спи, когда спит малыш” я сбила режим себе напрочь и заработала бессонницу. С момента, когда я действительно осознала важность цели иметь СВОЙ режим с нормальным ночным сном, он у меня постепенно стал появляться. Даже вопреки желанию иметь “время на себя”, “самореализовываться” и простого “а смысл, если завтра всё опять по кругу?”. Важность нормализации сна для меня обусловлен следующим убеждением: пока у человека не реализованы физические потребности, решать какие-то ментальные проблемы практически невозможно (+ опора на теорию А. Маслоу).
Но главный переломный момент со мной случился, когда я начала отстаивать свои границы.
Я тогда всё меньше и меньше стала чувствовать агрессию внутри себя. Расскажу на примере, как это работает. Прошел дождь, и я хотела порадовать сына прогулкой в резиновых сапогах, попутно сходив в магазин через 3 дома. Ох как же я недооценила свое выгорание! Уже на полпути дело запахло жареным. Регулярные поправки маршрута и словесные команды высосали из меня последнюю энергию. А разочарование в «неспешной прогулке без заданной цели» опустошило мой сосуд окончательно. Ведь я так люблю гулять с ребенком, прыгая по лужам! Без пакета продуктов, естественно. Придя домой, мне просто хотелось убивать (перешипела).
Моя беда была в неправильной постановки целей. А точнее в страхе озвучить свои желания самой себе и следовать им: “мама хочет исполнить своё желание, а не ребенка? это ж о-ё-ёй!!!”. Последствие – нарушение границ. Я нарушала границы ребенка, прося прервать игру и перейти в лужу поближе к магазину, он нарушал мои – идя в абсолютно противоположном направлении.
Когда я говорю про уважение границ, то имею в виду ещё и умение признать себя несовершенной, не всемогущей. Моё подсознание сыграло со мной злую шутку. Иррациональная цепочка убеждений “результат не такой, как я хочу – значит я ошиблась – значит я тупая, ничего не умеющая плохая мать” заставляет меня следовать ранее принятым ошибочным решениям, и снежный ком последствий увеличивается (что неизбежно, ведь я продолжаю действовать вразрез с реальностью!). А это ещё больше заставляет меня убеждаться в своей якобы слабости и никчемности. Круг замыкается. Ярость нарастает.
А ведь куда проще было бы честно сказать себе: “что-то идет не так”. И отказаться от ранее принятого, “идеального”, как казалось на тот момент, решения. Я могла пройти половину пути, и да, скрепя сердцем, вернуться, посадить ребенка в коляску, доехать до магазина по моим делам, оставить пакеты дома и пойти наслаждаться лужами без ограничений (физических, временных и ментальных).
Я знаю, что я не одна иногда ставлю цели неправильно, ошибаюсь в своих стратегиях или ошибаюсь в определении количества ресурсов. Такое бывает со всеми время от времени и это нормально. А ещё нормально уважать свои границы и знать, что им есть предел.
Сейчас в плане любых мероприятий я отдаю себе отчет: это мы делаем для меня, это – для ребенка. Круто, когда делая что-то для одного, второй получает удовольствия ещё больше, или хотя бы чуть-чуть, я к этому стремлюсь. Но я также понимаю, что это не всегда возможно. Ребенку придется потерпеть, пока я схожу в туалет. Сколько бы это у него протеста не вызывало. Мне тяжело слышать его возмущение и стуки в дверь (придумайте сами причину, почему я его не заняла). Но ещё больше тяжести на душе будет, если я не сдержу агрессию, которая рано или поздно проявит себя (не обязательно на ребенке), если я буду регулярно задвигать свои границы, позволяя первым встречным меня осуждать, глотая обидные шутки от родных и качая сына на ночь под урчащий желудок.
Внимательное отношение к своим границам, позволяет заблаговременно применить меры, описанные в начале статьи. И я вовсе не призываю забивать на нужды грудничков. Я призываю ставить чувство голода выше, чем потребность выстирать пеленку или поиграть в “ку-ку”.
Приоритеты. Это ещё один важный пункт, помогающий видеть свои границы.
Проранжировав все свои обязанности по дому, мне стало легче дышать и видеть: это есть я, а это есть другой человек. И можно одинаково уважать и любить обоих. Просто в этот раз я что-то делаю для себя, а через 10 минут – для него. В конечном счете мой сын выигрывает в обоих случаях: его мама спокойна и может дать куда больше будучи в состоянии гармонии.
И добавлю, что со временем, малыш научился если и не ждать, пока я закончу свои дела, то по крайней мере не устраивать бурных истерик, вышибая дверь туалета.
А вы сами часто нарушаете свои границы и не показываете их другим?
Анастасия Дорохина
(Ранее публиковалось в в группе 12 объятий ВКонтакте).