Рассказывает Ксюнечка Velsk
Моя жизнь до Программы? Лицемерие, угодничество, алкоголь, гулянки, поиск любви, вечное недовольство, жалость к себе, агрессия, хамство, унижение слабых, подлизывание к вышестоящим, отношения ты мне - я тебе, безответственность, спасательство, самооправдание и бесконечная ложь.
Пока я не вышла замуж, страдала от несправедливости этого мира. Как же меня, такую чудесную, замуж не берут, обижают. Я для них все, а они как свиньи. После замужества все то же самое, но было уже свалено на наркотики и зависимость мужа. Внутри всегда была дисгармония: я чувствовала, что муж меня любит, но он продолжал употреблять несмотря на мои уговоры и манипуляции. Вот я и делала вывод, что это не любовь, раз он выбирает употреблять, а не меня. Если бы любил, то ради меня бросил бы - думала я тогда.
Раз за разом я верила мужу и давала ему последний шанс. Жизнь стала невыносимой.
Болезнь мужа прогрессировала. У него начались галлюцинации, и в доме стало небезопасно. Я испугалась. Не за себя - я бы терпела, а за детей. Чего только я не делала: поила его нейролептиками, капала и сама делала уколы, уговаривала, ругалась, игнорировала, "вылизывала", но все мои попытки были тщетны. Он и слышать не хотел о реабилитационном центре и только просил шанс справиться самому. Раз за разом я верила и давала этот шанс. Жизнь становилось невыносимой.
Долго я не могла решиться на развод, но однажды услышала от священника, что зависимость приравнивается к блуду, а мать обязана воспитать детей в здоровой духовной атмосфере, что невозможно при совместной жизни с зависимым. Мое решение окрепло, я готовилась оставить все материальные блага брака и переехать к маме в двушку, только бы были спокойствие и безопасность. И как только при очередном скандале я стала собирать вещи, муж бросился ко мне и согласился поехать в реабилитационный центр. На следующей же неделе мы собрались и я отвезла его туда.
Когда муж впервые после реабилитации поехал на рыбалку, я заволновалась: а вдруг заторчит?.. И тогда-то поняла, что бессильна тут. Если захочет, то мусор пойдёт выносить и заторчит.
Началось волшебное время, впервые я дышала полной грудью. Я ездила на семейные занятия в центр, где и узнала о Программе, но не пошла туда сразу. Зато я выполняла рекомендации психолога: слушала и читала полезные материалы, стала применять новое поведение с детьми. Из центра вернулся муж. Казалось бы, причины моего несчастья больше нет, а я всё также недовольна чем-то. Всё не то. Так созрело решение пойти в Программу. Я написала в чат спонсоров и тут же его нашла, пошла по шагам, на группы и через два месяца сама стала служить.
Знаете, я ухватилась за Программу как за последнюю соломинку. Впервые я почувствовала себя частью единого целого. Меня принимали с моим безумием, понимали и любили, мне не надо было играть. Я четко выполняла рекомендации спонсора, хотя было очень страшно говорить, обращаться за помощью, смотреть на себя и признавать свои косяки, но у меня было главное - готовность! Даже когда не было желания, я продолжала работать, так как уже почувствовала, что это такое - душевное спокойствие, счастье и гармония. Понимала, что позади смерть, а я туда не хочу! Сейчас я знаю, что ничего в этой жизни не происходит зря, все наполнено смыслом. Даже тяжелые испытания, даже если я этого смысла не вижу. Пока не вижу.
Конец 1-ой части.