Рассказывает Вероника.
В голове крутится песня "..у меня агония.. или это паранойя?..." У меня внутри действительно агония. Я пытаюсь соответствовать кому-то, быть как кто-то, быть лучше...убегаю от себя. Так как не хочу принимать, а хочу выздороветь, и жить счастливой, полной любви и радости.
Только это маска. Внутри меня гнев, боль, грусть, ожидания, обиды и разочарования. И я от всего этого хочу убежать. Сесть за руль бульдозера и разровнять, затоптать. Сделать вид, что этого нет. А это есть, и это всё моё, всё со мной. Я всегда убегала, и пытаюсь убежать сейчас. Обесценить то, что даёт мне Программа, то что я приобрела в работе по шагам - в моём самопознании, в моих отношениях с Высшей Силой.
"Это как обучаться езде на велосипеде. Падения будут, а вот что я буду делать после падения зависит от меня".
Пишу и понимаю, что произошло со мной многое, изменения есть, но мне мало. Хочу ещё. Быстрее и сразу. И к чему это приводит? К своеволию: я хочу, как мне надо. А то, что это больно… А то, что есть Высшая Сила и только она может вернуть меня к здравомыслию уходит на задний план. Может, я никогда не освобожусь от каких-то дефектов характера, потому что мне это надо, мне так полезно.
Мне надо упасть, и не один раз, чтобы понять. Это как обучаться езде на велосипеде: падения будут, а вот что я буду делать после падения зависит от меня. Я, кстати, так и не научилась ездить на велосипеде. Мне страшно было падать, я не хотела ощущать эту боль от падения. Так же и сегодня... сейчас… я не хочу падать, не хочу срывов в Программе. Я хочу постоянства. Только в постоянстве нет прогресса, нет жизни. Можно замереть как камень и стоять. Только это уже не жизнь.
Мне стыдно признавать это, но я устала, устала носить маски благополучия. Думать, что мой опыт и выздоровление какие-то не такие. Этим я только наношу вред себе.
Я прошу Высшую Силу дать мне мужество быть собой, принять себя такой какая я есть!